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Une petite blague raciste qui ne risque pas de plaire a tous le monde, mais je rapelle on est ma pour rire :)

François et Lucien 2 vrais racistes vivent l'un à côté de l'autre. Le 1er a 3 poules, le 2ème trois lapins, jusque la vous suivez??

Tous les soirs, François appelle ses poules :
- Lucie, Annette, Sophie, on rentre !! Et les trois poules rentrent..

Lucien, épaté par les poules de François, lui demande des explications.

- C'est facile, lui répond François. Tu dois les habituer à leur nom. Et ça viendra tout seul.. (C'est sur sa parait evident..)

Alors Lucien s'exerce avec ses lapins, et un beau jour il est tout content de croiser François :

- François, regarde, ça marche !! Mohammed, Moustafa, Oussama, venez, on rentre !!
Et les trois lapins le suivent.

Alors François félicite Lucien, mais lui demande quand même pourquoi il les a appelé ainsi. Alors Lucien lui répond :

- C'est juste que c'est plus facile de les tuer pour les bouffer quand ils s'appellent comme ça..

Partager 40 commentaires Khris

52

J'aimerais vous tenir informés et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques.
Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont.affecté ma vie.

D'abord je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait elle sera complice avec des voleurs d'organes et je ne veux pas me réveiller couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace avec un rein en moins et un message sur le miroir qui dit " Appelle les urgences ou tu mourras".
C'est vrai quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite je ne vais plus au cinéma car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurai même pas réalisés.

D'ailleurs j'ai jeté mon téléphone portable puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait je ne l'ai jamais reçu alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille. De même je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer et aussi de retrouver la petite Penny Brown perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type ce Bill !).

De même j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de
BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables tels que les Grenouilles Budweiser le Sulfnbk.exe et autres Buddylst.sip. En effet je l'ai équipé de McAffe et de Norton et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à chaque femme pakistanaise battue par son mari. Et j'ai aussi envoyé à Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies) la liste de tous mes proches amis voisins et connaissances car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes afghanes.

J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft.

Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu.. Et d'ailleurs j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle gratuit of course !

De même j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4 ainsi que de passer une nuit torride avec Megane Fox. J'y crois puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne s réalise je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai dû oublier de faire suivre et que pour cette raison la malchance me colle à la peau..

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

Partager 33 commentaires scfab

Blague * Entrez votre blague

J'aimerais vous tenir informés et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. 
Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont.affecté ma vie.

D'abord je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à  boire un dernier verre chez elle. Car en fait elle sera complice avec des voleurs d'organes et je ne veux pas me réveiller couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace avec un rein en moins et un message sur le miroir qui dit " Appelle les urgences ou tu mourras".
C'est vrai quoi ! Je tiens trop à  mon râble !

Ensuite je ne vais plus au cinéma car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurai même pas réalisés.

D'ailleurs j'ai jeté mon téléphone portable puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait je ne l'ai jamais reçu alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à  aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à  l'aide d'une aiguille. De même je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin je réalise dorénavant tout mes déplacements à  pied puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J'ai fait don de toutes mes économies à  des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer et aussi de retrouver la petite Penny Brown perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type ce Bill !).

De même j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de 
BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables tels que les Grenouilles Budweiser le Sulfnbk.exe et autres Buddylst.sip. En effet je l'ai équipé de McAffe et de Norton et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à  une institution de charité (donc à  but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à  chaque femme pakistanaise battue par son mari. Et j'ai aussi envoyé à  Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies) la liste de tous mes proches amis voisins et connaissances car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes afghanes.

J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft.

Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu.. Et d'ailleurs j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle gratuit of course !

De même j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4 ainsi que de passer une nuit torride avec Megane Fox. J'y crois puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne s réalise je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai dû oublier de faire suivre et que pour cette raison la malchance me colle à  la peau..

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : Envoie immédiatement ce message à  6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

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43

la séduction selon la personne :

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d’elle

Restez près d’elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu’au bout du monde pour elle
COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :
Mettez-vous toute nue

Partager 27 commentaires jaimelechorizo

35

Je suis nouvelle :)

Partager 32 commentaires Cherry_Bomb

30

Un fermier nommé @Mouchoux avait une femme ( @lamiss76 ) absolument INSUPPORTABLE !! (si si, mes sources sont sur)
Un jour qu'il s'occupait de son cheval dans son écurie, sa femme vient pour lui hurler dessus (a cause d'une soirdée bien arrosée avec un ami dont je me souviens plus le nom...).
Le cheval ayant pris peur, rue et assène un coup de sabot a la miss, la tuant sur le coup !
A l'entèrrement Mickou, un ami du fermier ( je crois que c'est lui l'ami de la soirée...) lui demande :
-Dis-moi pendant que les gens te présentaient leurs condoléances, tu faisais oui de la tête a toutes les femmes et non a tous les hommes, pourquoi ?
-Et bien, les femmes me disaient "je vous présente mes condoléances" et les hommes me demandaient "ton cheval est a vendre ??"

Partager 47 commentaires MickouStar

32

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sÅ“urs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

Partager 15 commentaires jaimelechorizo

Blague * Entrez votre blague

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.  
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.  
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à  la porte et demanda de nouveau à  voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à  Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à  son fidèle client :  
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à  Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sÅ“urs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

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30

le cheveux humain peut supporter le poid de 3kilos..
le "hum" d'un homme fait environ 3fois la longueur de son pouce..
les femme cligne des yeux deux fois plus que les mec..
les femmes on deja fini de lire cete contrib alors que les son encore entrein de mesurer leur pouces!

mdrrr

Partager 47 commentaires sexygipsy

32

mes deux dernierre de la soirer^^ oui deux jsui dhumeur genereuse vu ke @FuRiiA c sacrifier mdr

certaines filles se prennent pour des canon..
mais cest comme les imprimante!..
cest juste une impression!

dite au raciste qu'ils on passait l'age d'avoir peur du noir :)

Partager 21 commentaires sexygipsy

32

* Cette contribution peut atteindre les +30 ? :p

Partager 4 commentaires Lily_

30

pourais je avoir plus de 30 acette contribution ?

Partager 19 commentaires Nyuu

30

Mesdemoiselles, lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines. Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour
payer à la caisse Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre .
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures «sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit :« Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !) Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas
malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas? Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoisselles ..

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu

Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bon match de foot!!

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la
caissière, c'est un renvoie au 6 mètre et un corner si la sac touche aussi la pouf qui avait vus les chaussures devant vous.

Partager 16 commentaires jaimelechorizo

Blague * Entrez votre blague

Mesdemoiselles, lisez ceci avec attention jusqu'à  la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines. Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour  
payer à  la caisse Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre .  
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures «sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à  maintenant, avec un écriteau qui dit :« Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Toutes les deux vous avez laissé votre sac à  main à  vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !) Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à  main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à  ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à  vous lancer votre sac à  main.

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas  
malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas? Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à  main soit lancé !!!  
Réfléchissez un peu à  tout ça mesdemoisselles ..

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu

Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à  la con !  
Allez les gars bon match de foot!!

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la  
caissière, c'est un renvoie au 6 mètre et un corner si la sac touche aussi la pouf qui avait vus les chaussures devant vous.

Tags optionnel, séparé par des espaces.